About Zooa

遲遲消化不良的種種，終於在此刻形成了一種難以面對的現狀！
太多的想做、要做、必須做...
已經被許多內外在的因素搞得迷迷糊糊。
不想也不願意再這樣下去，對自己對周遭都交代不過去。
所以，最近就先這樣停下來吧！
不論是哪個層面，
我只想繼續找回原本堅持的初衷。
當然，欠的仍然會慢慢還，
深感抱歉卻只能請繼續等待...
喜歡的有空也會繼續記錄。
另外，
許多無法解釋的生活我真也沒能一一去告知任何人，
更應該說很多時候連我自己都沒辦法記得發生什麼事？！
畢竟...時間真的不像乳溝這麼好擠...
而緣分更不可能是多說什麼就能延續的。
所以，非常感謝一直以來還是持續不斷支持我的親朋好友們。
身為一名已經不論

婚前，需要剝皮的水果一向不得我青睞...
婚後，找個天氣不錯的午後和孩子們去頂樓吃水果吹吹風卻成了另一種微妙樂趣。
宅媽不會下廚，也沒特別想過一定要會下廚。
不過當了媽之後才發現，
可以為自己的家人做一些安心衛生的餐點似乎也是件很幸福的事情！？
炎炎的夏日，趁著傍晚吹著涼風倚著半山腰的陽光，
一包從冰箱裡出來的水果，
一顆顆剝好皮...
一口一口透心涼的清爽幸福！
很多時候我是很矛盾的媽媽，
看著三歲兒子逐漸長大，似乎該讓他學會些自主獨立？
但又發現他用一種渴望的眼神看著大家照料一歲小咩兒時...
才又想起，
就算是三歲了、當了哥哥了，他也不過只是個大了點的孩子呀！
三年多了，我們的愛還在學。
學著表達、學著去讓彼此都懂我們是如此如此的愛對方。
總之，今年夏天除了多找點可以清涼的事情來做之外...
希望也能不再這麼的容易煩躁生氣...
期待每天都像這美好涼爽的午後，簡單的很幸福。

好一陣子貪婪在FB方便的資訊更新中...
也不是說不想經營這個小地方，而是突然間發現自己好像搞錯了什麼？！
原本想要記錄的事情越來越少，為了分享而讓自己越去鑽牛角尖，
很多時候被自己自以為的完美雪球追趕著...
好像繞道走就能避開？
才發現路繞的越遠，雪球滾的越大！
心浮氣躁的日子持續了好久，過了生日卻還不曉得自己究竟有什麼願望？
停在看似很美好的生活中轉著轉著。
原來沒有欲望也會讓人迷失，
太過滿足於現狀的停泊反而遺失了方向感。
就算抵不過時間的飛逝，
我想真也該擠出些時間來好好讓自己想想...
明明想要做的事情還很多，急不得就一件一件來吧！
只是我得先釐清先後順序，不然欠的東西也越滾越多了～
情緒需要整理，混沌的腦袋也需要復原。
該走的日子一樣要繼續走，
呼～喘口氣別再把自己塞到牛角尖去；
雪球滾過來其實也不用繞道，跳旁一邊點去躲就好！
完美只是自己是否對得起自己的那條界線，
圓滿當下的目標，才是重心所在呀～
就這樣，努力的把當下找出來。
認清自己要做得該做的然後快去做，只要行動就是開始，ＧＯ！

如果知道了那個地方到底在哪？！
會不會大家都能比較寬心呢？
這幾個月，從男人出了車禍，雖然我們慶幸著人沒事能花錢消災就好，
但似乎這災並沒有想像中那般簡單能就此帶過？
車子一送修就是誇張的歹戲拖棚拖到了此刻問題還是沒有完整落幕...
算算都快要三個月了...
中間影響最大的就是外公住院後，許多不捨的交錯；
不捨看外公受病痛的折磨，
不捨接受即將離開的事實，
不捨的種種最後為了外公好也為了大家好，終究是要學會捨得。
撇開了生活中許多大大小小的事情，
好一段時間都是心不在焉的調整該去面對的種種情緒。
外公過世的那一天我並不在現場，畢竟帶著兩個小孩，
我娘根本不讓我跟著去...
可是那天我夢見了我抱著臉上掛滿熟悉笑容的外公回娘家！
我深刻的記得夢裡的外公好輕盈，幾乎沒有重量，
不管我跟外公問了什麼，外公還是只有留下一臉笑容。
一直等到外公頭七的那天我終於可以回鄉下見見外公，
本以為可以跟大家一樣強忍悲傷自若言談，
不過淚還是在瞻仰遺容時忍不住潰堤。
我知道長輩們都比我們這些身為孫子的更加難過，
尤其一向和外公最好的我娘...
說真的，到此我還是不懂該如何去安慰？！
唯一能做的只是將自己的悲傷也收起來不讓大家為彼此的難過觸景傷情。
上禮拜周末，結束了兩天的喪禮。
腦海裡仍然反覆傳誦著司儀說的，這是我們最後一次能見著外公喊著他。
才發現我們最不願去面對的就是這無法回應的呼喊...
原本頭七那天回來我就好想藉由文字來抒發對外公的懷念，
但到現在還是沒辦法把情緒好好整理起來。
這幾天打算帶孩子們回娘家住一陣子陪陪我娘，
順便找找關於外公的相片，
慢慢把想念整理成一篇紀念...
相信外公在那個不曉得究竟在哪的地方一定也能過的很好！
至於我們，
希望，
即將結束的這一年也能趕緊把其他問題都處理好。
就繼續加油吧！

在日本，據說如果聽到貓頭鷹的叫聲可以帶來好運！

貓頭鷹日文發音稱為「fukurou」，

回歸到最初，這是摘自－村上春樹《終於悲哀的外國語》中
『如果沒有這種小確幸，人生只不過像乾巴巴的沙漠而已』
小確幸，微小但確切的幸福。

期待，是美好的；
期待，是難熬的。
第二次面臨自己身體的變化，本以為這也能像所謂的一回生二回熟？
孰不知，人體的奧妙根本沒有這回事．．．
又加上有了第一個已經在身邊的顧慮，
很多時候根本也不是自己想怎樣就能怎樣了。
過去的兩百多個日子，
從熟悉的身體不適到慢慢適應，又面臨想不到的難題姑且只好逃避；
結果，該面對的還是要去處理；本以為已適應的又開始出現新問題。

是現在的我把人生想的太容易？
還是其實只是把人生想的沒那麼困難？
或許你會想知道，對於目前的生活我滿足嗎？我幸福嗎？我快樂嗎？
我會老實跟你說很多時候我真的很不滿足；
但是我知道我很幸福。
說快樂？很多時候我很清楚我沒那麼快樂！
因為當快樂太多，人一樣會麻痺，
就算真快樂還是會變的不快樂．．．
所以快樂是沒有絕對的，
就像最近黃小琥唱的這首歌＂沒那麼簡單＂中寫的：
『感覺快樂就忙東忙西
　感覺累了就放空自己』
生活著的我們不就都是這樣嗎？
只是自己要不要去接受在自己心裡當下的那些感覺而已．．．
走過了二十幾年，說長也不長，說短也不短，畢竟天曉得我能活多久？
小時後所嚮往的；長大後才發現到不了的；不小心就錯過的．．．
我們的人生中不也早是經歷過許多讓自己自以為很重要的人事物？
很多時候我也不懂為何隨著年齡增長之後反而會覺得這些過程是越艱難的？
我們不可能同時擁有我們人生中所曾經以為重要的一切，
那是因我們也沒辦法負荷那麼多累積下來的人生；因此，終究有些會成為過客。
對此，很多時候我們不也都這樣釋懷了嗎？
那為何對生活不能如此？
壓力有很多時候是自己給自己的．．．
那是種責任感、也是種對慾望的追求。
只是面對人生的不可言語，我想還是真的別想太多吧！

懷孕初期的這段日子每到傍晚我的身體就會開始有各種不適症出現．．．
昨晚更是莫名難過的痛苦！
頭痛、胃灼熱、噁心、脹氣等種種不舒服讓睡眠也變的很不容易。
今早，起來看見男人昨晚幫我買回來的一大袋百香果，心情好了一大半！
容易害喜的我好多東西吃不了，偏偏不吃東西的話會吐的更痛苦，
所以孕期，家人都很關心我有沒有特別想吃什麼？或者吃哪些會覺得比較舒服？
尤其身邊的男人更得不分時段的幫我準備我想吃的食物以防我的不適症又襲來；
看他下班回來後要顧小傢伙之餘還得處理害喜問題多多的我．．．
有很多時候真是連我自己都不曉得他娶我回來要做什麼？
((我想，應該不是只為了生小孩吧？))
不過，我知道，這就是他的愛啦！
早餐，我現在多半都會在前一天先準備好麵包或土司，
一方面是吃了比較不會有太多症狀另一方面也是不用一早出門覓食很好。
拿起這看似正常的麵包讓我想到．．．
昨晚小傢伙不是有嚷著要吃麵包，父子倆還一起到外頭吃嗎？
爲什麼這麵包看起來卻好像沒動過？
一轉過來．．．才曉得，原來被吃掉的是裡頭的火腿！
話說，這是FM的起司火腿土司呀！
現在變成只有一點起司的殘破土司很尷尬內．．．
其實我也曉得，男人實在是很疼他兒子；
平常就容易臣服在小子的撒嬌之中不說，晚上睡覺如果小子說要睡他的位置，
可憐的爸爸也只得縮在角落邊邊甚至是只能窩在小孩的腳下睡也就算了．．．
如今，連媽媽早餐裡的火腿都給他兒子Ａ去！

從家頂樓看出去的樣子，嫁過來後漸漸能感受到那些古人的心情！
這說法好像很奇怪？
我是想說那種看著晚霞就能有種種感觸的氛圍。
家裡的男人說可惜多了棟大樓，不然以往的視野更好！